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如何教养男孩子,学会这三条反常识

你知道父母的无微不至会对男孩造成多大的危害吗?

有位网友,家里有两个男孩子。曾经,他在养男孩的路上踩过很多坑,直到掌握了这三条反常识,才从此扭转了局面。

 

第一条反常识:父母要由帮助孩子包办一切事情,改为向孩子求助示弱,示弱一些事情。

因为男人的价值感是有责任心和自我价值显现带来的,追求价值感是男人与生俱来的天性。

所以,父母用示弱的方式,能够激发男孩子的责任感,并给他很多实现价值的机会,进而让他体会到更多的价值感。

如果说父母在男孩面前处处表现得无所不能,凡事都包办的话,那么,男孩的责任感就得不到充分的激发,进而他体会到的价值感也会很少,就无法积累起好的自我形象。

其实,这种自我形象就叫自信。过度的溺爱是对孩子成长权利的剥夺,实际上也是对孩子自信心的一种摧毁。

所以,家长要学会在很多事情上要让贤,要示弱。

 

那么又如何示弱呢?有一个小窍门,就是把男孩当成家里的男丁。

如果你是妈妈,就把她当成你“爱人”;如果你是爸爸,就把它当成你已经成年的儿子。

“哎哟,儿子快来,妈妈没劲儿了,快撑不住了”、“儿子,妈妈很怕黑,妈妈需要你保护”……

“儿子,爸爸遇到一个难题,现在有点乱,也拿不定主意,爸爸需要你帮忙分析分析,想想办法”

你越是把男孩儿当作有责任心的大人,那他的价值感就越爆棚,他就越自信,越能激发他更多的责任感,逐渐就形成了正向的循环,就这样便形成了持续成长的内驱力

家长可不要小瞧这个内驱力,它能让孩子发展出有责任心,有大格局,有好品格,有大能力的孩子,而这四点,是孩子成就幸福人生的必要条件。

家长们要切记,这条智慧的反常识事实——适时给孩子示弱,激发他们的责任感,促进形成内驱力。

 

第二条反常识:父母要由防止孩子犯错、及时纠错的习惯,转变成为关注孩子成长、及时表扬赞赏的习惯。

其实,每个孩子心中都住着一个好孩子和一个犯错的孩子,那它到底能成为什么样的孩子呢?

答案是,你强化了哪一个他就成为哪个孩子。

有的家长说,我及时发现他的错误,及时纠正就是防止他成为犯错的孩子。

错了,你强化的恰恰是他的错误的地方,在心理咨询里叫负向强化

比如,你看见孩子做作业的时候老玩橡皮,你说你不要玩橡皮,说了好几遍了,怎么老是开小差,不认真做作业呢……

这时候孩子耳朵里听到的重点不是“不要什么什么”这类否定词,而是玩橡皮、开小差、不认真,这些加强的恰恰是这些错误的意思,孩子会更不自觉地玩橡皮。

所以,这时候可以直接用温和而坚定的语气说:孩子做作业了,或者说孩子有什么需要妈妈帮助吗?

这样就能有效的提醒到他,而又不会强化他想玩儿橡皮的想法。

如果家长老聚焦纠错唠叨不停,孩子经常被否定被指责,那他的错误就会被经常强化。

并且,他的心中还会产生各种自我否定、逆反等负面的想法和情绪。比如我不行,我很笨,我很烦等等。

如果这种负面情绪持续的时间很长,会内化成为自卑、对立、违抗甚至自暴自弃的性格,这无疑是对男孩儿的摧毁。

如果父母从关注错误转变成关注成长,学会习惯性地发现孩子身上的进步和优点,并及时加以强化,这就是赞赏

这时候,孩子心中会发出被看见的喜悦,慢慢的孩子就有了保持好行为的强烈意愿,这个在心理咨询中叫正向强化

说到这里,有一个非常关键的点,就是如何正确的赞赏孩子?

一定不要用一句简单的你真棒,你真优秀,这样的话来敷衍孩子,也不要单单的赞赏,他取得的成果,而是赞赏他在这个行为过程中的态度以及表现出来的品格。

具体给大家总结了三点,在我们赞赏孩子的时候直接套用即可。

第一点,先描述出你看到的好行为,要有细节;

第二点,你要告诉他好行为背后是他的成长和进步,以及展现出来的品格;

最后一点,告诉他整件事情给你、给我们做父母的带来了什么样的感受。

举个小例子,当你看见孩子放学回来主动写作业。

你可以这么说:孩子,今天我发现你回家以后,没有先玩ipad,而是把它放到了抽屉里,你先复习了语文和数学课本,然后又认真地写完了作业;妈妈看到了你的时间管理能力越来越强了,越来越有自律的品格了;对此,阿妈妈非常开心、非常欣慰,妈妈爱你!

孩子的好行为、好品格是赞赏出来的,赞赏和关爱,能让孩子发展出积极向上的内驱力。

记住,这条反常识是发现孩子的成长及时赞赏。

 

最后一条也是最重要的一条反常识,家长要由管控男孩的心转为放手和完全接纳孩子的心。

有的男孩自大、叛逆、爱说谎,有的男孩自卑、懦弱、无主见。他们都有一个共同的原因就是孩子缺乏安全感,那么怎么才能建立起安全感呢?

答案就是安全感来自于完全的接纳。接纳,不是接纳孩子的优点和正确的地方,而是接纳孩子的缺点和错误的地方。

要让孩子感到爸爸妈妈爱我,不是因为我做得好不好,而是因为我是他们的儿子,本来就爱我,不需要任何的附加条件。

完全的接纳就是无条件的爱,真正的爱不需要附加条件,真正的爱,不要求孩子改变。

但是各位家长真正的爱,却能带来改变。孩子是棵树,那么,父母的真爱就是阳光和土壤,真爱真能滋养生命。

如果孩子在无条件的爱中长大,那么他的生命就会丰盈、乐观、诚实、正直、自信。面对困难的时候,他会有勇气和积极的心态。

相反,在没有被完全接纳的环境中长大的孩子就会胆小、自卑、折腾、自大、说谎等等。

那么如何做到接纳呢?

一个很重要的钥匙就是先接纳孩子的情绪,就是多共情,少讲道理,这里需要家长做到四个关键的转变:

第一,家长要由愤怒和失望转变为接受事实;

第二,在沟通时,家长要由心不在焉转变为全神贯注,需要有眼神的接触;

第三,家长要由听“说的这个内容”转变成听“孩子的情绪”;

第四,家长要由着急提问和表态,转变为重复孩子的感受。重复孩子的感受很重要,能让孩子感受到被看见、被理解。

举个例子,孩子与同学吵架被老师叫家长,咱们见面以后,一定先忍住,不要问孩子原因,更不要马上指责。

可以看着他的眼神说,妈妈知道你憋了一肚子委屈,你一定不是无缘无故的和同学吵架的,这就是共情。

孩子就会感受到被父母接纳,自己的情绪被看到,这样,孩子才能给你打开心扉。

接下来,你不用问,他就会给你一五一十的把原因说出来。

请记住,认同孩子的情绪是进入孩子心灵的门!

想要改变孩子的行为,就要影响孩子的思想,想要影响孩子的思想,就要认同孩子的情绪,真爱会带来真改变!

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