为什么说了那么多道理孩子还是不听？

关于教育孩子，经常会在朋友圈或微信群看到朋友发这样的牢骚：哎，我家的孩子一点都不省心。今天犯了个错误，我和他道理讲了一大堆，苦口婆心的，说得我都口干了，可孩子还是无动于衷。我气着急了，忍不住说了他几句，骂也骂了，打也打了，孩子比之前更倔强了。也不知道怎么搞的，孩子之前不这样啊。

这就是很多家长面对孩子的一些问题时，经常逃脱不了的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。

法国著名教育家卢梭曾说过，世界上最没用的教育方式是三种：讲道理、发脾气和刻意感动。

孩子为什么听不进道理？

对于大脑心智还处于发育中的孩子来说，抽象理解能力和逻辑思维能力尚未得到完全开发，道理是空洞的，没法理解的。

这个时候，家长选择对孩子讲了很多的大道理，说是鸡同鸭讲，对牛弹琴毫不为过。

所以，家长说的道理需要从成长角度切换到孩子的角度，顺应孩子的思维才能解决问题。

咖啡厅里，一个小女孩儿，恳求她妈妈：“妈妈，我好想吃蛋糕，我要吃蛋糕！”

虽然店里有各式各样的甜品，但她的妈妈还是一口回绝了：“不行！蛋糕这种甜食吃多了对你牙齿不好。一会就要吃晚饭了，不能再吃了！”

你看，这是在讲道理，从成年人的角度来说甜食对牙齿不好的道理。

这时，女儿当然不开心啦，嘟着嘴一直拉扯妈妈的袖子说：“我就要吃，我就要吃！”

眼看这位妈妈就要发火了，好在孩子妈妈的朋友在旁边说：“妞妞啊，阿姨问你，你有没有因为吃得太饱，肚子难受的时候呀？”

女孩想了想，点了点头，妈妈的朋友又继续问她：“那你还记得吧，上次吃太多，肚子是不是很痛呀？”

孩子说：“是的，我上次都疼哭了，妈妈还给我吃了很苦的药。”

妈妈的朋友这时就说：“你妈妈不让你吃蛋糕，是怕你肚子难受呀，一会儿我们就吃晚饭了，还有好多好吃的呢。”

小女孩妞妞立马就懂事了，不再嚷着要吃蛋糕。

你看，当家长把讲道理的角度切换到孩子身上的经历时，这种道理孩子才会懂。

家长的讲道理是真的在讲道理吗？

往往很多家长所谓的讲道理，其实是在指责，发脾气。比如：

“跟你说了多少遍，你怎么就是不听劝呢？”

“告诉过你，这个很危险，不要碰，怎么就是不听话呢？”

“气死我了，跟你讲道理不听，非要我动手揍你是吧？”

这种情形之下，会让孩子和家长的产生对立面。一个是权威者，一个是被压制者。

被压制的孩子，人体的本能是防御，会产生逃避或对抗的心态，道理即使听到了也不会去认可。

而家长通过孩子的反应微表情，感受到孩子的消极不服从时，更是又气又急。

继续加大了讲道理的频次和数量，试图让孩子能听见去一些道理。

实际上，此时的孩子已经完全没有了听道理的稳定情绪，而越来越多的道理更加不会让孩子记住哪句是重点。

更多的家长讲道理，恐怕是为了证明家长自己的明智，从而反衬孩子的错误。

言语上的傲慢会不经意间流露并欲罢不能，家长爽了，孩子一点也不爽。

所以，在给孩子讲道理的这条路上，家长难免会情绪化，把讲道理逐渐变成了指责发脾气，已经失去了良好沟通的意义。

一切额良好的沟通教育是建立在情绪稳定的基础之上的。

孩子听不了道理家长该怎么办？

有些时候，孩子的问题本不就是问题，家长执着于孩子“应该”这样才会有了一大堆道理。

这种“应该”关系决定了家长对孩子的预期假定。比如一个孩子就应该干净整洁、知书达理，做到了就是“应该”，做不到就是“有问题”

比如活蹦乱跳本身就是孩子的天性，而家长的角度是好孩子就“应该”是安分守己，这时候处于强势的家长就出现了负面评价，一不小心就展开了讲道理。

所以，对于家长而言，真正让亲子关系不紧张的方法就是对孩子不抱有许多预设，降低期望值，这样孩子有一丝好的地方都是正面评价。

比如，孩子贪玩懒惰是正常，如果孩子能自觉勤奋一次，立刻就会由衷赞扬还不错啊，这样，即使孩子有时候懒惰了家长也能理解。

有句话是说如何让生活处处美丽？相信不美丽是正常态就可以了。

其实，很多时候教育孩子“行胜于言”。

广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良夫妇不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。

有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。

张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。

这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。

卢梭还说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。

有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。

所以，要想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理。