贝叔育儿周末晚上在开车回家的路上旁听了一通家长打给班主任的对话，而以往的这段路程是用来听“樊登读书会”的，但我感觉这通对话比樊登讲得还动听。
事情是这样的，爱人是高中班主任，学生家长打电话向老师询问孩子在校情况，反馈孩子在家情况，以及交流如何提高孩子成绩、改善亲子关系。
我开着车，爱人接着电话，我和儿子安静的被动式的听了这一路半小时的电话……
对话之中，家长几度哽咽，透露着家长对孩子成绩的焦虑以及与孩子的紧张亲子关系，家长甚至为避免和孩子冲突引发自己的心脏问题已经在外住几天了。真是操碎了心！
事情就是这么个大概，我来说说几点感受。
第一，孩子普遍知道要学习，但不能自控。
没有哪个孩子不想学习好，孩子对家长和老师的语重心长也都能懂，可就是控制不了自己。
自控是对外界诱惑及自身行为的一种控制，目前普遍孩子最大的诱惑就是来自电子产品。
对话中听闻孩子的同学在元旦联欢会当天带手机到学校，和家长说是拍照片，实际上两个人是在联欢会期间玩游戏。
对话中听闻孩子回家向家长索要手机玩耍，因为超时第二天家长不给时反而责怪家长不守“给手机玩一会”的约定。
对话中听闻孩子的父亲经常在家玩游戏，而且母亲劝说父亲后无果。
可以想象，这些诱惑对孩子自控影响有多大，也很难有坚强的意志力来克服。
孩子自控力的强弱，一方面来自孩子意志力锻炼，一方面来自外部环境诱惑。
家长首先能做到的是减少外部环境诱惑，做好自身的正面引导。
第二、玩和学都要全投入沉浸，但精力不能太分散。
对话中听闻班主任对家长说，玩游戏不是影响孩子学习成绩的绝对因素。
我们家对孩子常说的一句话就是：玩就玩得痛快，学也要学得痛快。
班主任老师说，有的孩子玩的时候玩得尽兴，玩过了之后学习能立马切换状态，效率也高。
可有的孩子玩过了之后依然还在心心念其他，因为除了玩游戏以外，还有电子社交，还有其他各种与学习无关的事情。
人的精力是有限的，在游玩上花得多，在学习上就花得少。
所以，家长对孩子的要求是：可以玩，但要能随时切换到学习；可以玩，但不能繁多杂乱而消耗过多精力。
家长不可能也不应该控制孩子只许学习不能玩耍！允许孩子玩，是要约定时间点和时间长度，建立家庭游玩公约并严格遵守。
家长平时也要多陪伴孩子，陪孩子聊天、运动，不至于孩子有除了玩和学习之外的其他不相干精力付出。
第三、家长对孩子提成绩要求，不如提考情分析要求。
对孩子成绩的焦虑是家长们的普遍焦虑。
对话中听闻孩子某门功课几乎垫底，家长计划对孩子讲要求他下次考试要达到中等。
班主任老师立即给与纠正，一个班级的成绩总会有人在前有人在后，这次垫底下次就要求孩子达到中等，对孩子来说比较困难也难以接受。
与其去做班级内的同学比较，不如去做自己的历次考情比较。分析试卷哪些是因为粗心、误判导致的主观失误，哪些是因为“就是不会”的客观事实。
要关心孩子少去犯甚至不犯主观失误，多去搞懂那些不会的客观问题。
只有这种“汇总、分析、修正”的循环才是一个正向循环，家长应少关注孩子与其他同学的横向比较，多关注孩子自身的发展纵向比较。
只要孩子努力了，主观的问题不犯，即使成绩垫底也值得尊重，后面就多关心客观问题的解决。
第四、学习要以解决问题为目的，不以问题难易程度而定
学习是解决一个又一个问题，问题搞清楚了、搞懂了就是在解决“就是不会”的客观事实。
可孩子因为功课的成绩垫底，几乎丧失了学习的动力和信心，更加惧怕去努力搞懂具体问题。
对话中听闻家长反映孩子也想向老师问问题，但一看到去问问题的都是尖子生，觉得自己的问题一定都很简单，怕被老师笑话所以就没有问。
老师回答说，学习首先需要的是摆正心态，学生的本职就是搞懂问题，而老师的责任也是解决学生问题，问问题不要有其他顾虑。
即使尖子生也会问简单问题，所以要去搞定问题才是第一位要想的。
即使不问老师，有没有自己尝试解决或者向同学请教解决，这些都是以解决问题为首要的学习态度。
家长在家可以和孩子交流的就是纠正孩子在意别人眼光的感受，灌输树立解决问题为首要的心态。
第五、不要老盯着孩子问题，也要看到孩子优点。
家长的焦虑多源于看到孩子身上的问题，问题越看越多，焦虑越来越重。
对话中听闻老师反馈说这个孩子虽然这门功课垫底，但在学习上也不是完全瘫下来不学，依然还在积极参与，需要的是学习态度、方法和努力程度的改进。另外孩子在其他方面的表现也很不错甚至优秀。
对话中听闻老师反馈说有次学生演练说课，三个同学轮流上台，就这孩子表现非常突出，语言表达逻辑清楚，声调语气也很有底气，这就让老师很是欣赏，并在课堂上当即做了表扬。
爱人也常和我讲，班上给她印象深刻的孩子不一定是成绩名列前茅的，而是那些课上能和老师有眼神、姿态交流，让老师感受到他的懂还是不懂；课后也能和老师说上几句话，有关心的话也有闲谈开玩笑的话；班级活动上也非常热心，主动承担班级的一些任务……
这就是老师眼中的“讨喜宝”，这些孩子虽然成绩不一定非常好，但他们的其他素质都很棒，以后毕业了他们的人生也同样精彩。
家长要接受“不是每个孩子都是学霸”的事实，要乐见“每个孩子都是独一无二的生命体”，有着独特性和发展性。
独特性意味着不是标准化，孩子会有与生俱来的个性发展，没有完全统一格式的标准，起码不以家长的眼光喜好要求为标准。
发展性意味着不是固定不变而是动态变化，孩子现在不好不代表一直不好，可塑性极强，家长需要用发展的眼光保持对孩子持续的动态关心。
所以，做家长的不应过多的只追着孩子问题，也要找找孩子的优点并鼓励，这才是正向反馈的良好循环开端。
第六、做好家长的责任，尊重孩子的选择。
孩子自己要走的路，一步也不会少，谁也代替不了。
孩子就是这样，到了初高中青春期，有了更多自己的想法和决定，师长的话有些会听有些则不会听。
所有听过了执行的能规避一些问题，那些听过了不予理睬执行的自然就会面临相应的问题，这些问题不能算“咎由自取”，也算是“亲身体验”。
举个我们家的例子，儿子上初一，进入青春期萌芽阶段。虽然我和孩子妈已经很开明了，告知孩子要注意穿衣保暖，秋衣秋裤要穿，外套拉链要拉严实，可孩子还是喜欢自己的穿衣主张，于是我们再也不对他提穿衣的要求。后来一天孩子说小拇指发痒，原来是生冻疮了。这下好了，衣服不要我们提，自己知道要穿好了。
有些事，只有孩子自身“撞墙”吃亏了才会深刻领悟，这一点家长根本没法控制住。
这个时候的家长就是在孩子的发展过程中，时刻关注到孩子的动态，做到应尽的提醒义务，尽量引导孩子的正确规范，但依然尊重孩子选择，不强迫就范。
因为控制型家长的强势介入，只会让孩子走向两种极端，要么逆来顺受，要么拼死抵抗。
家长不能时时刻刻都为孩子考虑到，也不能样样件件为孩子做主，只要不是涉及生命和违法的底线，就要要懂得适时放手管。
家长做好教练员领航员角色，孩子的人生道路终将需要自己去驾驶。
最后，家长的焦虑甚至暴躁，来源于失控。
家长的焦虑，来自孩子成绩的不尽如人意；家长的焦虑，来自孩子的不服管教；家长的焦虑，来自越发紧张的亲子关系。
家长一旦焦虑就容易失控，有些家长的行为着实也让班主任老师叹息：
1、训斥孩子。责骂，讥讽，甚至殴打孩子，以期望通过所谓的“激将法”、“棍棒法”给孩子刺激突变。一次或许有效，拿来当家常便饭就很恶劣。
2、甩锅学校。责问学校孩子成绩下滑爱玩游戏为什么不管，甚至有家长要求学校到家里把自家的电子产品收走，不要让孩子在家里玩。
3、责备伴侣。电话中听闻的这个家长就是这样，被她的丈夫责怪说孩子现在的情况都是因为她造成的。夫妻之间的家庭教育不协商、不同频、不合作、单人出力，让原本简单的孩子问题最终演变成更大的夫妻问题。
这些家长的焦虑暴躁，源自对逐渐长大的孩子的掌控感缺失，源于对亲子关系、教育方式的掌控感缺失。家教无力只能本能宣泄。
不过，大部分家长的行为还是在主动作为、努力改善的。
能意识到问题，寻求一些帮助和指导来试图解决问题。像打电话的这位家长，虽然亲子关系、夫妻关系已然紧张，依然还在想办法，或找心理咨询师，或找班主任老师。
不过，我作为旁听者还是觉得这位家长需要适当放手，自己的心脏已有问题，但精力焦点依然是在孩子的关爱上。真是爱得深陷得深，忘记活出自我。
家长获得家庭教育的掌控感，唯有学习。
教育不仅仅是学校教育，家庭教育也很重要。孩子的成绩和行为不仅仅和学校有关，也和家庭有关。
《家庭教育促进法》在2022年的元旦正式生效，但家长们都没有接受过正规的“家长教育”，想要做一个“专业”的父母，唯有自我主动学习才能“合格带娃”。
“育儿先育己”才是家长获得家庭教育掌控感的源头。
贝叔也是从孩子生下来起有意识去看一些育儿书籍，收集一些育儿方法，掌握了一些育儿技巧后才没有太过焦虑。
搭建贝叔育儿网站，一方面便于自己的收集整理，另外一方面也是希望能对其他家长有所帮助。
做父母的为了孩子进行自我学习很不容易，其实也是为了能成为更好的自己。
所以，推荐一些我觉得适合家长们入门的“家长修炼体系”，让大家做父母做家长更加“专业”!
首先，了解一下自己的家庭，才能掌握自家的问题。《原生家庭》这本书介绍了7种有问题的家庭父母。
了解原生家庭存在的问题，会对下一代产生的影响，进而在教育下一代的时候能够避免出现这样的行为。
其次，了解到家长自己的教育情绪，很多情况都处于吼叫孩子的状态，吼叫对于孩子的家庭教育毫无意义且伤害性极大。
《不吼不叫》这本书提到了运用“ABCDE法”进行调节降温。家长的情绪稳定了，家庭教育才算真正开始。
第三，家庭教育奉行不是严厉也不是骄纵更不是自由生长，而是“温柔而坚定”的正面管教。
《正面管教》这本书讲到了几个育儿工具，让家长学会把错误当作学习的机会，培养出孩子独立完整的自尊体系。
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